Приветствую Вас Гость | RSS


Главная страница » Я плакол ... - Страница 6 - ZX-Форум » Регистрация » ВходПонедельник
2024-10-07
02:40:00
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Я плакол ...
deathsoftДата: Вторник, 2008-09-30, 21:35:48 | Сообщение # 76
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 1587
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (нолька)
и сохраняйте тару...

только не сохраняйте - а сдавайте.
 
krbДата: Воскресенье, 2008-10-05, 14:16:11 | Сообщение # 77
дядька
Группа: Человеки
Сообщений: 468
Репутация: 5
Статус: Offline
http://zx.pk.ru/showthread.php?t=8572

ржу нимагу на этого чижика biggrin

хорошо что хоть отсюда сьёп.

сколько он уж ников сменил - трунен, ленон, синклер, клон.. ёбнешся


мои смешные звуки избавят вас от скуки
 
lvdДата: Воскресенье, 2008-10-05, 19:48:21 | Сообщение # 78
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 2528
Репутация: 13
Статус: Offline
Однако, ситийайц мудаг и говнофорум ацтой и модерасты там ахтунги - этого не отнять. Ну и клона им туды за компанию =)

Многого нет здесь: http://lvd.nedopc.com
 
KOEДата: Воскресенье, 2008-10-05, 22:33:12 | Сообщение # 79
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 2318
Репутация: 5
Статус: Offline
http://uchsov.bmstu.ru/uhstob.htm

23 сентября 2008 года в 14 час. 30 мин., в конференц-зале (ауд. М613) корпуса Специальное машиностроение, на заседании диссертационного совета Д 212.141.02 по адресу 105005, Москва, Лефортовская наб., д.4, состоится защита диссертации Трунина Юлия Владимировича на тему "Разработка регулятора положений коммутации фаз вентильно-индукторного двигателя", на соискание учёной степени кандидата технических наук по специальности 05.13.05 - Элементы и устройства вычислительной техники и систем управления.


Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
"Кто не обломался, тем еще предстоит"
 
deathsoftДата: Воскресенье, 2008-10-05, 22:40:46 | Сообщение # 80
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 1587
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (KOE)
Трунина Юлия Владимировича

Ну - значит трунин - это его реальная фамилия.
 
KOEДата: Воскресенье, 2008-10-05, 22:41:09 | Сообщение # 81
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 2318
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (deathsoft)
Трунина Юлия Владимировича

Сумасшедший ученый шоле выискался??? Типа 'гениальность' граничит с безумием, бугога...


Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
"Кто не обломался, тем еще предстоит"


Сообщение отредактировал KOE - Воскресенье, 2008-10-05, 22:41:51
 
krbДата: Воскресенье, 2008-10-05, 23:37:18 | Сообщение # 82
дядька
Группа: Человеки
Сообщений: 468
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (KOE)
Сумасшедший ученый шоле выискался??? Типа 'гениальность' граничит с безумием, бугога...

у меня знакомец был давно уж, тоже какойта там "учоный", бумажка у нево была даже - чота там по биологическим наукам - пестики\тычинки, но по жизни такойже чижик ебнутый, такиеже глупости постоянно говорил.

а ботаника наверна дали только для того, чтобы он отъебался наконец от нормальных людей smile трумен такойже падика, неглядя дали учОнава, только бы отвял (на карбафоруме я ему тоже помню повесил статус учонава ыЫЫыы crazy )


мои смешные звуки избавят вас от скуки
 
Black_CatДата: Понедельник, 2008-10-06, 01:26:23 | Сообщение # 83
Не умею ничего делать, потому учу
Группа: Заблокированные
Сообщений: 659
Репутация: -14
Статус: Offline
Quote (deathsoft)
Ну - значит трунин - это его реальная фамилия.

кто бы сомневался.. smile врядли второй такой идиот найдётся
КоЕ у тя доступа к ихней библиотеке нет случаем? а то интересно взглянуть на дисер этого недоумка


"Очень трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате... особенно, если её там нет.", "Forever!".
zx.clan.su - Soviet Union ZX Spectrum Community - форум посвящённый развитию Спека.


Сообщение отредактировал Black_Cat - Понедельник, 2008-10-06, 01:32:00
 
KOEДата: Понедельник, 2008-10-06, 01:39:31 | Сообщение # 84
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 2318
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Black_Cat)
КоЕ у тя доступа к ихней библиотеке нет случаем?

Нет, он в бауманке учится. Я к ним отношения не имею. Но копия дисера или хотя бы автореферат должен быть и в ГПНТБ. Если я туда когда-нить соберуть, взгляну.


Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
"Кто не обломался, тем еще предстоит"
 
KOEДата: Понедельник, 2008-10-06, 01:40:54 | Сообщение # 85
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 2318
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Black_Cat)
этого недоумка

Может, он гений непризнанный smile


Мы рождены, чтоб сказку сделать былью
"Кто не обломался, тем еще предстоит"
 
deathsoftДата: Понедельник, 2008-10-06, 01:57:36 | Сообщение # 86
Retry, Abort, Ignore?
Группа: Человеки
Сообщений: 1587
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (KOE)
Может, он гений непризнанный

ага, и дисер - типа этой статьи http://www.scientific.ru/trv/2008/013/korchevatel.html
http://forum.neuroscience.ru/blog.php?b=71
smile

(статья на полном серьезе была опубликована в журнале для аспирантов и докторантов).

Сообщение отредактировал deathsoft - Понедельник, 2008-10-06, 02:30:03
 
krbДата: Понедельник, 2008-10-06, 02:08:34 | Сообщение # 87
дядька
Группа: Человеки
Сообщений: 468
Репутация: 5
Статус: Offline
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !


мои смешные звуки избавят вас от скуки
 
krbДата: Четверг, 2008-10-09, 00:35:31 | Сообщение # 88
дядька
Группа: Человеки
Сообщений: 468
Репутация: 5
Статус: Offline
http://st.xoxma.ru/2136576342/43538.jpg

мужык сделал мегапирсинг! biggrin


мои смешные звуки избавят вас от скуки
 
krbДата: Четверг, 2008-10-09, 23:30:20 | Сообщение # 89
дядька
Группа: Человеки
Сообщений: 468
Репутация: 5
Статус: Offline
50 способов откосить от армии

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.


мои смешные звуки избавят вас от скуки

Сообщение отредактировал krb - Четверг, 2008-10-09, 23:31:40
 
krbДата: Понедельник, 2008-10-13, 16:44:43 | Сообщение # 90
дядька
Группа: Человеки
Сообщений: 468
Репутация: 5
Статус: Offline
одна молодая мама пришла в компьютерный магазин и принесла 4 листа с конфигурацией компьютера




Прикрепления: 2818863.jpg (79.6 Kb)


мои смешные звуки избавят вас от скуки
 
Поиск:

the DLCorp © 2006